Tyridium’s Landing, Vol. II #2: Tha Pinnochio Theory, por Andrés «Tyridium» Acuña

Hear ye, hear ye, come one come all !!! por la dosis de ácido ascórbico (a menos que quieras ejercer tu derecho de objeción de conciencia) que os protegerá en este crudo invierno contra las gripe’s, influenz(i)a’s y demases… mm… veamos la tabla de contenidos, OK en esta ocasión el tema a tratar es la mentira, ja! esto ya parece uno de esos programas sobre los pecados capitales pero nah!! así que algo de música para ambientar, ya tú sabes es ese sonido g-funk… “True Lies” Dame un EM7, Sam!!!

“Lies, lies, stories and alibis Big Mac® in the land of the small fries Everyone lies and tries to get by Some people drink while most just get high”

Todos alguna vez hemos sido víctimas, partícipes de alguna mentirilla, me incluyo, nunca en nuestras vidas han faltado los “voy y vuelvo”, “yo no fui”, etc. Sip, esto es real, en el mundo de hoy es típico el “nosotros te llamamos”. Recuerdo haber acompañado a un par de amigos extranjeros (Arnulfo V y Pablo) a participar en un programa de concursos famoso… llamémoslo Sábado G., o bien, S. Gigante, animado por “Don Pancho”, la gran mentira es que se suponía que el
segmento era grabado en Miami con “extranjeros de verdad”, pero la farsa se montaba acá en Chile con “residentes
transitorios”. El dichoso día Don Pancho se entretuvo en algo y llegaría atrasado al set ubicado en Inés Matte Urrejola #—- , ante lo cual el productor tomó nuestros datos y notó que yo era “local” y su respuesta fue “cuando necesitemos a un chileno… nosotros te llamamos”, lo siento tenia que ponerlo en el papel, beeeeeeeeee-iiiiiiiiitchhhhhhh !!!!!

La mentira también se manifiesta hasta en nuestra manera de hablar ohhh sip!!, en estos días ya no se habla de víctimas de guerras o atentados sino de “daño colateral”, tampoco
de arrugas sino de “líneas de expresión”, ya nada es callejero sino que “urbano”, lo feo es “exótico”, no se habla de “fletos” y lesbianas sino que de la “comunidad gay” (cero homofobia!), es esa manía por ser “estúpidamente
correcto” potenciada en demasía por los medios amarillistas que han florecido en este país, LUN.

Ahora cambiemos el sujeto, la cosa empeora cuando nos mentimos a nosotros mismos y a los demás al unísono, un ejemplo avalado por la evidencia empírica es el típico
arribista, Mr. Snobby, personaje que abunda en la fauna criolla, es el emblema de la cultura del “parecer ser”, la imagen es nada? la sed es todo? Para él no!!! Su modus operandis es frecuentar lugares y personas “top”, pero con el pequeño gran detalle de jamás llegar a serlo, no skillzzz!!! Por sus palabras lo reconoceréis, es aquel
que usa alguna expresión rara como muletilla, de aquellas presentes en el diccionario de la Real Academia y que se encuentran poco prostituidas… mmm, e.g., paupérrimo,
patético, bazofia, supercalafragilisticoexpialadoso o algo así, además es el campeón en usar la mayor cantidad de veces
la expresión “de hecho”, es ese típico engendro que hace lo imposible por evitar confundir el sonido “sh” por la “ch”, su esfuerzo toca el absurdo al crear una nueva versión del
sonido “ch”… el “tch”, para que te quede claro pronuncia la siguiente lista: motchila, tchaleco, sutshi, mutcho, Papelutcho, ad nauseas… can you dig it?

Realmente es un asco, pero hay que convivir con esta estirpe de “wannabe’s”, no queda otra… mmm… bueno y como dirían George Clinton y Bootsy Collins…

“Don’t fake the Funk or your nose will grow”

Mothership disconnection

     by -< tyridium >-

P.S.: Al diablo John Foos, Chuck Taylor’s negras son las que cubren mis pies, 4 life!!!!!!!

Tyridium’s Landing #2: Todo lo que siempre quiso saber sobre un maniático y nunca se atrevió a preguntar

Ha!! una vez más el tópico a tratar está basado en el famoso test que todo el mundo ha tomado… y tu que esperas? ve por el tuyo!! si leiste el “ensayo con sabor a pomelo” anterior (y el primero, como diría CAOC estoy iterando) entonces viste mis resultados” y uno de ellos es Obsesivo Compulsivo: HIGH, bueno no Very High como el jefazo Dewback, pero considerable al fin y al cabo. Bueno, se me ocurrió hablar sobre el tema and it goes like this.

Suponga que existe un número alto de obsesivo-compulsivos homogeneos, lo que nos permite aplicar el enfoque de agente representativo (wena planeador social!! <-- chiste económico neoclásico :D ),para no ser tan evidente ni autorreferente, el nombre de éste es: Melvin Udall. Para los que anden medio perdido o no se acuerden, es el protagonista de Mejor imposible(As Good As It Gets), quien otro :) . suponga demas que Melvin maximiza su nivel de utilidad sujeto a ...para para PARA!! Perdon. Una vez caracterizado nuestro modelo procedemos a describir el comportamiento maniatico (uso este término, no se crea que es despectivo, es en honor a Monica, creo que fue la primera mujer en la U que notó tal (marcado) comportamiento en Dewback y en mi) de Melvin. Nuestro (vamos arando dijo la mosca) análisis te permitirá entender de mejor manera la película, orientado a aquellas personas que no poseen tal característica (i.e. maniatico): Melvin no pisa las lineas de las aceras; si te pareció gracioso porque todos se reían esto tiene explicación: suponga que las lineas de la acera son funciones continuas en R(es el R con dos barritas, reales!) entonces si pisas las lineas entonces la función YA NO ES CONTINUA!!! i) Melvin llega al restaurant y se sienta en el mismo lugar, y que lo atienda la misma persona, explicación: todo se basa en patrones, nunca rompas uno!! ese es el mensaje. ii) Melvin mueve el plato cuando se lo ponen en la mesa; esto no es casualidad, explicación: el acompañamiento(arroz, puré, lo que sea) a la izquierda siempre, nunca preguntes por qué!. iii) Melvin no es amable con los vecinos; a quien le importan!! perdón, esto es producto de una manía anti social (es como fobia social). iv) Melvin usa camisas a cuadros; explicación: pequeña debilidad por las líneas rectas. Bueno existen muchos más ejemplos, pero no quiero matar la magia de las manías y sus causas, todos (y recalco TODOS!)tenemos alguna, vamos reconócelo, anímate y anota la tuya en el espacio en blanco __________________ (20 puntos) si no te acuerdas, a continuación se enumeran algunos ejemplos: 1.- El tubo de pasta de dientes se apreta desde abajo NO DESDE EL MEDIOOOO!!!. 2.- Al comer el pan se utiliza la siguiente secuencia: mascada al centro, mascada a la derecha, mascada a la izquierda, todas ellas con la misma intensidad, al final de cada iteracion debe conseguir la forma de tres U invertidas en el pan, do while "pancito con mermelada" = 0; 3.- ... Ad Infinitum a.k.a. Ad "Nauseas"!! No obstante, si tu comportamiento no cumple las condiciones necesarias (pero no suficientes shiaaaa!!!) anteriormente expuestas: please don't try this at home!!!, tampoco trates de parecer maniático cuando no lo eres, como diría George Clinton: "Don't fake the funk or your nose will grow!!" flashlight♪, redlight♪, stoplight♪ perdon, fue un arrebato funkadelicoparlamientoso Mothership Disconnection!! Chauchas.          by -<tyridium>-

P.S.: En un principio iba a titular este “ensayo con sabor a mandarina” (no se crea que estoy perdiendo la acidez) así: “Como convivir con un maniatico y no morir en el intento” pero con tal titulo mi crónica pareceria Miss 17,TV y Tonteras, etc, lo que no quita que sea leida por las féminas asiduas al sitio (sé que las hay), digo féminas y no minas porque bueno… se requieren más de 2 dedos de frente para entrar al Mondo Dewback, pero bueno creo que en futuras entregas (si es que el voto internerd lo permite) aclararé este misterio discriminador muaaaaaaaahhhhhhh!!!!!!!

P.S.(Pt.2): Para evitar malentendidos no soy psicólogo!! si es que alguno se siente ofendido y menos, pero menos ABOGADO, homey please!!, espero que no se te haya cruzado por la mente.